Cada día he de superar un dolor insostenible en el corazón por que perdí al último amor en mi vida.
Mi desempeño como mamá esta peor que nunca ya que no logro saber como ayudar a mi hijo.
Y mi trabajo mas que una bendición es una condena diaria en la que mi tolerancia a la frustración ya no existe,mi autoestima esta hecha polvo y dudo a diario de mi capacidad mental para desempeñar un trabajo sencillo.
Que ilusión tengo para levantarme?NINGUNA!
Solo el maldito sentido del deber inculcado por mis padres me sostienen y una buena dosis de pastillas para adormecerme la mente y no sentir las humillaciones,los insultos y los cuestionamientos que yo misma me hago de si de verdad aún tengo la capacidad para realizar un trabajo.
Necesito tanto entender que me paso?En que momento me he vuelto una tonta,cabeza hueca,incompetente,memoria de teflon,pendeja con iniciativa,estorbo y un largo etcetera que a diario me endilga mi jefe.
Que clase de terapia me va a sacar a delante si por mas que me dicen que debo aceptarme, que soy alguien que vale la pena, que tengo derecho a ser feliz;si a cada instante durante 12 horas se me repite lo mismo a cada paso que doy,a cada acción.
Alguien me puede ayudar a entender?
De verdad tan mala soy?
Soy tan incompetente?
Entonces que debo hacer?
Estoy tan harta,tan cansada sin ganas de levantarme,ni luchar,con que objeto?Para que?Para que...
Cada día siento que voy despareciendo, que me voy convirtiendo en nada,en la sombra de lo que fui.
Nadie quiere sombras en su vida y yo no logro encontrar la razón para volver a la vida,para sonreir,para aferrarme a que?
Cuando al fin deje de ser alguien,alguna persona se dará cuenta?
Habrá alguien a quien le hice bien ?
Habrá alguien que me recuerde?
Que ganas de correr y correr hasta alejarme de mi vida,de todo lo que lastima de todos a quienes he dañado.
Quiero sentir tal dolor físico que logre superar el dolor del corazón,quiero borrar todo de mi mente y volverme solo la maquina que logre satisfacer órdenes.
Pero debo recordar que soy tan completamente DEFICIENTE que ni siquiera he de poder lograr desaparecer.
